小约翰 | 25个有关爱情的问题解答（上）
齐宏伟 主讲
王子文 文字录入
我们各小组在讨论爱情的时候很热烈啊，大家也提出不少问题，我们就沿着这你们各小组提上来的问题来解答一下。在解答这些问题之前，我们先看经文，就是——
第三日，在加利利的迦拿有娶亲的筵席，耶稣的母亲在那里。耶稣和他的门徒也被请去赴席。酒用尽了，耶稣的母亲对他说：“他们没有酒了。”耶稣说：“母亲（原文是妇人），我与你有什么相干？我的时候还没有到。”他母亲对用人说：“他告诉你们什么，你们就做什么。”照犹太人洁净的规矩，有六口石缸摆在那里，每口可以盛两三桶水。耶稣对用人说：“把缸倒满了水。”他们就倒满了，直到缸口。耶稣又说：“现在可以舀出来，送给管筵席的。”他们就送了去。管筵席的尝了那水变的酒，并不知道是哪里来的，只有舀水的用人知道。管筵席的便叫新郎来，对他说：“人都是先摆上好酒，等客喝足了，才摆上次的，你倒把好酒留到如今！”这是耶稣所行的头一件神迹，是在加利利的迦拿行的，显出他的荣耀来；他的门徒就信他了。(约翰福音2:1-11 和合本)在这里我们可以看见主耶稣平生所行的第一件神迹，是在一个娶亲的筵席上行的。所以这一件神迹因为是发生在一个娶亲的筵席上，就表明了基督教对婚姻的态度，就是基督教认为婚姻是有意义、有价值，也是值得祝贺的，以至于创造天地的主、设计婚姻的这一位第一个这么重要的神迹选择在婚礼上实行出来，而且也是为了祝福这一场婚礼，让这一场婚礼能够圆满，他甚至要变水为酒。
在我们今天的基督徒的心目中老是有一种禁欲主义的刻薄寡恩。我们如果去参加娶亲的筵席都觉得这是一场很世俗的、很喧嚣的活动。但是在主耶稣的眼中仍然能看到这里有创造主的美意，他仍然愿意祝福这一对新人，让他们能够享用到他把水变成的美酒，也愿意成全和祝福他们。
他的妈妈马利亚来说他们没有酒了，耶稣说：“母亲，我与你有什么相干？我的时候还没有到。”他的意思很清楚，他不是作为他妈妈的一个儿子来行神迹，也不是作为一个人间的先知来行神迹，他的时候是指向天父的时间表，他是按照那个时间表来显出他是上帝的儿子。因此他不是听他妈妈的话才行了神迹，而是按照天父的时间表来行了神迹。尽管那个天父的时间表中他最终得荣耀的时候，就是从死里复活的时候还没有到，但是显出他荣耀的这个时候已经到了。所以他的心目中是有一个天父的时机所给他的时刻。他的心紧紧贴着的是天父，他内心深处知道他的一举一动是因为看见了天父在做，所以他也来做事。
天父的心意是什么？他要祝福婚姻，他也要让婚姻显出神的荣耀，也显出设计婚姻的主的荣耀，也显出变水为酒的那一位创造主的荣耀。所以，变水为酒让你看到耶稣不只是行了这一个神迹，也是透过这个神迹让你认出你喝的所有的酒都是耶稣变出来的，也都是这位创造之主给我们的福分。也让我们看见所有的婚礼都有神的背后的这样一个普遍恩典，我们也理当带着感恩的心来领受。
所以，当我们来谈爱情和婚姻的时候，也可以看到神有他的普遍恩典。但是单单有普遍恩典还不够，我们还需要按神的心意来特别地按他的时间表来行事，也像主耶稣的行动一样。
在我所参与的小组中，有几个很好的问题——
第一个问题：什么时候开始谈恋爱？
我说有两点，如果你能做到，你就开始谈。第一：你能够确定跟TA谈一年之内能结婚就开始谈，这是第一点。第二点就是：你能确定结婚之后你的经济能自立。如果你能够保证这两点，你就可以开始谈，如果不能保证，就先不要开始谈。所以，如果小学就开始谈，显然太早啦。因为你做不到这两点承诺，就是谈恋爱一年最好要结婚，要不试探太多，也不容易来持守婚前圣洁。而且你老谈老谈，谈谈谈谈就谈出问题来了，是不是？就该进入到婚姻阶段了。所以，最好不要谈恋爱时间拖得太长。而且，你既然是成立一个新家庭，你不能还用父母的钱，你自己要开始工作了。所以一般说来，最好是大学三年级靠后开始谈。当然，之前你可以先学习怎么谈是吧？也可以有异性朋友。当然，你找工作找得早，那也可以早一点开始也没问题。
北京的一个弟兄他就是让他的孩子先结婚，再上大学，这是他的一个新型观念。达不达法定年龄？你知道我们的婚姻当然得有政府给的合法性，我们一般也相信民事政府是有它的祝福的，但是我们今天普遍结婚比较晚。
第二个问题：神都选了，我凭啥不选？
他的意思就是说我们在选择对象的时候，要看一下TA既然是基督徒，那我们就放心了。但是呢，是不是说神选了TA，就意味着我一定要选TA？就是神选TA是救恩性的拣选，所以TA成了基督徒，但是不代表是婚姻性的拣选，就是不代表我就可以跟TA结婚，所以你还是得有你自己的选择。
第三个问题：如果父母带着我们相亲，我们去不去？
这个相亲靠不靠谱？我觉得如果你凭着自己的智慧什么都不靠谱，连自己的交往都不靠谱。但是呢如果靠着神的话，我相信神可以用诸般智慧，包括网恋，网上寻求婚姻，也都可以靠谱。但是你确保一定要跟TA有真实的交往，千万别被TA骗了，这一点很重要。因此你还是自己可以用各种途径，但是这个途径的过程你要靠着神来清楚明白。
第四个问题：现在的很多人不愿意结婚，那如何面对这种心理？
你不愿结婚是不是想为了神的国来服事呢？如果你是想为了服事，为了更好地服事神而不愿意结婚，愿意忍受挣扎，那这个就是叫独身的恩赐，为此你要感谢神，就不要以为自己低人一等。如果你只是不想结婚，但是你内心深处其实还是有对婚姻生活的向往，那这个是你需要克服的一个心理问题。或者有的人不愿意跟人社交，这是一个社交恐惧症的问题。尤其是今天是一个特别的个人主义的时代，每一个人都不愿意在婚姻中跟人打磨，所以也常常会陷入到对婚姻的恐惧之中，所以我们不能被这种对婚姻的恐惧所捆绑。
很多人举目四望发现自己父母的婚姻是失败的，周围人的婚姻是失败的，因此就认为婚姻充满了苦涩和失败，因此自己就没有心情去结婚。这样的一种情况是很常见的。我们不能被眼前的黑暗现实吓到，尽管别人失败很多，但是我们仍然看见上帝的心意对婚姻是有祝福的，我们只要肯照着神的心意前行，你就会发现在婚姻中上帝是给我们有美好的带领和美好的心意，所以我们要克服那样一种婚姻恐惧症。
第五个问题：请问结婚的意义到底是什么？有没有接地气的答案？
好，我给你一个接地气的答案。婚姻的意义接地气的答案：第一，你的成长需要一个人帮你；第二，你生孩子需要一个人帮你；第三，你过圣洁生活需要一个人帮你。这个接地气不？就是说你在婚姻中是需要互相帮助一起成长，这是我们讲的婚姻的三大目的。婚姻的意义就是婚姻的目的，上帝赋予婚姻的意义就是它的目的！也就是让我们在婚姻中夫妻互助、同心同行，还有就是让我们在婚姻中得敬虔后裔，再有就是让我们在婚姻中过圣洁生活，避免淫行。而这三个方面我们单单独身通常难以达成的，当然，除非神给你特殊恩赐，我们也相信说这是神的特别安排，我们也是欢喜接受。
第六个问题：暗恋一个人的时候，每当遇到TA或跟对方说话都会感到很尴尬，那怎么处理这种尴尬呢？
你就多祷告。然后想有可能是神给你的爱情，所以也不见得就叫尴尬，有可能是神给你的，但是也有可能不是。所以，你怎么知道是不是神给的？你记住有两个很重要的条件：第一，神给你的一定是有神的引导和平安，所以你要多祷告，能够得到神引导和赐你的平安的确据。因此双方都应该有，不只是你有，就是对方也祷告了，认定是有神的赐福和引导；第二，如果是神给你的这样的一种婚姻和爱情，你们双方一定会有爱情。有的人看属灵，老觉得基督徒不应该谈恋爱，这个是错的。你可以看《旧约》的《雅歌》，它就有性的吸引，有呼唤和应答，这没有什么好羞耻的。这是在《圣经》中的一卷圣书，是正典，所以上帝会给我们爱情的。
第七个问题：那我怎么知道是爱情呢？
有两点，我怎么确定这是爱情？第一，你能有一个基本的心动和甜蜜感，这个你得有，对吧？就是你得有基本的欲望，《圣经》里说的“欲火”，“与其欲火攻心，倒不如嫁娶为妙。”（林前7:9）你得有那个层面。或者清教徒说的“甜蜜感”，或者叫基本的超出朋友之外的亲近感和冲动。也许是有的人强有的人弱，但是你得有，或者说你得有这方面的吸引，是不是？有一个不只是跟TA喝茶的吸引，还愿意进一步亲近的那方面的吸引，一个“神秘之线”的吸引，一个进一步身体合一的冲动，我不多说，你得有。这就是异性相吸，比这还强烈一点，就是只和你，在所有异性中单单瞩意于你。
第二点，你们两人得比较充分地了解对方，知道对方比较重要的缺陷和问题，然后到最终还愿意接纳对方。所以，我把这两点总结为“两情相悦”和“以身相许”，就是一方面你得有对对方的心动；第二方面，你了解了TA，知道了一些TA不能改变的问题和缺点甚至是破碎忧伤的过去，但是呢你愿意接纳，你愿意承担责任，这是我们所说的凡事包容凡事相信凡事盼望和凡事接纳。
但你千万不要越过第一个直奔第二个，是吧？你就说反正是要凡事包容凡事接纳，因此TA既然有这些糟糕的事情我就全接纳就行了。你连基本好感都没有你接纳什么？这个顺序不能乱了。
第一、先得有基本好感，然后两个人谈谈谈，最后呢都坦诚自己的过去和自己的那些幽暗，然后人家还愿意接纳你，因此哪怕你婚前失贞，你已经有过婚前性行为，你要找一个机会告诉对方。当然你也不要一上来就告诉对方。连基本好感还没建立，你一说呢就把人家吓跑了。但是你也不要骗对方，人家已经如胶似漆了，已经摆脱不了你了，明天就要结婚了，你今天说我有过婚前性行为，你这选的时机太不对。你最后还没确定关系，但是两个人已经比较有好感了，那这时候你要找一个机会很正式地来跟TA面对面地，最好是面对面，说清楚，说我有一个重大问题要跟你沟通。
除了这种婚前性行为也有可能有别的方面，比如说你会有重大疾病，或者你过去有过不堪的经历，比如说被性侵的经历等等，或者你有某种同性恋倾向等等。就是你的那些隐秘的东西你要坦诚地告诉对方，让人家作出选择。如果最终人家不愿意接纳你，这就说明最终你们没有爱情。因为爱情就意味着既有基本好感，又要有完全接纳。如果最终人家经过挣扎犹豫之后，最后愿意接纳，又有好感，这就说明你们之间是有神给的爱情的。
那因此既有神的引导，你祷告又很平安，然后在教会中问一下牧师长老等等也都觉得很好，最后呢你们两个又有主动的爱情——你注意，不能一方面，两方面都得有。女孩子常常就想找一个爱自己的人就行了，反正我没有确据，但是他有啊，他爱我，所以呢我的安全感是建立在他爱我的这个事实上，这就不行了。万一结婚之后你碰见一个你爱的人怎么办？你管不住你的心！一定不要妥协，就是一定要自己主动地爱对方，然后两个人都心心相印。
这可能会一先一后，所以你暗恋之后，你要祷告一段时间，祷告一段时间你也求神给你机会能向TA展示你自己的内在美德，让TA也有机会和条件认识你，也能够认出未来的夫君或者未来的妻子。也要有一个公共的平台能尽可能地有机会在一起。然后如果你祷告一段时间后觉得这个暗恋还是比较确定的，而且内心也很平安，那最好不要“打草惊蛇”。“打草惊蛇”的意思就是有的人太傻了，就直接地找到对方，说神的旨意让我娶你！哇，那个女孩子一听就吓坏了，她就连想也不想就拒绝你了，然后你自己就失去了进一步发展这段感情的机会。
我的意思是什么呢？有可能对方是还没醒过来。真的是神配合，但是她还没醒过来。那这个时候怎么办呢？那你就不要太着急，比如说你可以旁敲侧击啊，你可以去找到她非常佩服的牧者或者长老，然后悄悄地跟他讲讲，说我对那个女孩子很有好感，我现在还不确定是不是爱情。我讲了爱情必须是双方，你就是百分之百地认定你爱她，人家还不爱你，这还不叫爱情，这只能叫好感！所以你这个是不能确定的。那因此，你就要来问一下，就问说你能不能帮我打听一下她有没有意中人啊？然后她喜欢哪一类型的啊？然后她对我什么印象啊？当然你不能太直接啊，可以旁敲侧击问一下。那这个牧师或长老心中不就有数了吗？是不是？他就悄悄迂回地来找她谈谈心，说你年龄也不小了，应该关心一下婚姻的事儿了，我们一起为着婚姻寻求寻求，一起祷告祷告，然后你要不要跟我们学一个课程啊？《如何坚固你的婚姻》等。那这个时候呢，这个女孩子也就开始为着这个事情来祷告了，来寻求了。
然后，这个牧师或者长老又问，说你心目中想找什么样的啊？她说我要找热爱文学的！牧师就说，你得想想，你这个想法属灵不属灵，你得纠正纠正。就是说有些弟兄他很喜欢跑步也很好，他喜欢健身也很好，就不见得是只喜欢文学。你看女孩子她自己就会祷告了一段时间就说：哎呀，这个我确实不对，我不能只找喜欢文学的，有别的也有可能。这个时候牧师就再问她说你觉得那个弟兄他怎么样啊？有没有可能性啊？她说怎么可能是他呢？他长得比我个子还矮呢！这个牧师就要来教导她说你不能看外貌，是不是？耶和华是看内心！你要看内心！他有很多美德，他还有内在的好多，你要多发现发现，多往这方面找找，你看看有没有让你心动？结果她祷告一段时间，可能就不拒绝了。
不拒绝的话那就稍微安排两人多一点服事的机会啊，在一起多一点交流啊，在公共的服事中有更多的安排。那这个时候慢慢慢慢可能就互相了解，也可能就真的被内在美德吸引了。女孩子很容易被一些外在条件吓跑。她就不太容易进一步考虑可能性，所以不能太鲁莽，而是要比较为着这个事情而多多祷告，也求神能够让我们尽上我们的责任。你如果愿意爱对方，你就要愿意为对方忍耐，愿意为对方而祷告，也愿意为对方来用诸般智慧。这不是某种见不得人的策略，乃是神给我们的各种各样的方式和方法。因为《圣经》上说：不要惊动，不要叫醒我所亲爱的，等TA自己情愿。所以内心深处对你的那个爱和好感需要被唤醒，需要成长起来。当然也有可能，人家根本就真的不爱你，这当然是有可能，因此你的暗恋就结束。
第八个问题：（姊妹）怎么才能拒绝一个弟兄而不让他受伤？
面对弟兄的追求，该如何拒绝而不伤害对方？我觉得你可以先自己祷告清楚，有可能是这个弟兄，只是因为你只看外貌，体贴情欲，不体贴圣灵，你就把他错过了。你老是看外在的条件，这就不对了。比如说有的人就很古怪，有的姊妹就认为必须找一个比自己大的，因此比她小的她从来不考虑，这就挺不对了，是不是？我们家园就好多姐弟恋！好多姊妹比弟兄大好多好多。所以你不能自己定一个错误的标准，这个是不对的。
你自己要祷告清楚，很多时候过了这村没那店，别挑三拣四，眼光很高，非常苛刻刻薄，这个是不对的。但是如果你自己祷告清楚了，确实是觉得对他没有基本好感，也不愿意接纳对方，也没有神的引导，那你很清楚之后呢就可以斩钉截铁地找到牧师或者长老说那一个弟兄我真的没有对他任何的好感，而且我也觉得以后也不可能。那因此这个牧师或长老就可以找到那个弟兄说她真的对你没有任何好感，所以为了避免尴尬，你也不要把这层窗户纸捅破了，因为毕竟你们还在一个团契中，还在一个教会中，所以你就不要为着别人的妻子而枉费心机了！所以就死心了。
我告诉你，我站在一个弟兄的角度说得很清楚啊，就是很多弟兄之所以还追求一个姊妹，就是因为这个姊妹多多少少给他暗示，对他有好感，然后他才有勇气厚着脸皮不断地追求。因此，姊妹你自己是常常忽略了这种斩钉截铁的很清楚的立场，是你自己在犹豫来犹豫去，觉得拒绝了他吧又觉得不好，不拒绝吧又是鸡肋，所以你说这个怎么办啊，“食之无味，弃之可惜”，所以就把人家吊着。因此是你自己享受这种被追求，然后怕拒绝了之后没人给你买鲜花，生日的时候孤单。我们会有这种软弱，所以不能被这种人性的软弱辖制。只要你说清楚，我敢说弟兄还是比较识时务，还是比较不愿意厚着脸皮来做这些事儿的。
第九个问题：如果有独身的恩赐，那领养孩子会与《圣经》背道而驰吗？
没有，你领养孩子也是拓展神国啊！也有可能是更好服事神，这没有什么背道而驰。
第十个问题：如果一个人习惯了独自生活，TA一个人逛街、吃饭、生活，都是可以，那需要婚姻难道不是很烦吗？
这个就需要克服了。的确，你个人逛街、吃饭、生活都很好，但如果你要生命更深成长，如果没有神给你的那种独身恩赐的话，你自己三大问题解决不了，是不是？一个就是你生命的瓶颈和成长，你怎么样在婚姻中学习的那些功课，很多时候没有神特别恩赐的话，你很多时候是学不会的。第二个就是你自己当然是很难享受到教育敬虔子女的这样的一种喜乐的感受。第三个就是你很多时候不能保证自己过圣洁感恩的生活，所以尽管婚姻是比较有艰难，但是你也要克服一下对婚姻的恐惧和对独身的热爱，能够进入到下一个平台。神给的恩典是够用的，放心吧！我们都过分夸大了婚姻的艰难。一个人逛街吃饭当然很美好，但是我告诉你，牵着一个人的手更美好！真的！跟一个人共同看风景，我的欢乐和你分享出来就成了两份欢乐，就是更美好的一件事儿。所以要两个人携手走天涯，岂不更加美好？你们会一加一大于二，会成为一个更美好的共同体。
以前，我没结婚之前只爱抽象的群众，结婚之后才学会爱具体的人。所以，爱这个功课我是在婚姻中学会的，上帝是藉着婚姻让我有这方面的成长。
第十一个问题：当和其他人一起生活的时候，有很多的观念、习惯上的摩擦，那么如何与伴侣处理这个问题？
与伴侣处理这个问题就是你要藉着这些摩擦，两个人都深度沟通。我也提到了怎么样沟通，你们可以翻到35页。如何沟通？一般有四个阶段：谈天说地——就事论事——表达观点——表达情绪。所以你们最后要到一个表达你们最深的情绪这样的一个地步。能够藉着表达你们最深的情绪来让对方理解你最深的想法到底是什么。这一点是非常重要的，因为你们是来自不同的背景，来自不同的文化，来自不同的家庭，你们的确是有不同的习惯，但是这些习惯和你们内在的想法如果不沟通的话会成为积累。
比如，假如说你是生在一个比较贫寒的家庭，你们外出吃一顿饭，你觉得应该花五十块钱。但是另外的一半，你的配偶是出生在一个条件比较好的家庭，她认为出去吃一顿饭应该花一百块钱。你们如果出去吃饭花了七十块钱，两个人都会对对方有想法。一个就会认为对方比较浪费，大手大脚，而另一个就会认为对方比较吝啬抠门，是不是？那因此你这种内在的情绪和感受你要找机会去沟通和表达。于是，到最后去表达的时候你就说：我本来觉得我们这么难得的结婚纪念日，你应该多花一点钱，没想到才花了七十块钱！然后呢，对方一听就会很吃惊，说：我就觉得我们现在正在有还房贷压力这么大，我本来以为今天你应该取消我们出去吃饭，然后两个人吃方便面就行了，你居然出去让我花了七十块钱，我就觉得你这个太浪费了！这下两个人一沟通就知道说哦原来你内心深处是有这种感受！然后你们就一起来为这个事儿祷告，一起来成长。如果你们谁也说服不了对方，那你们就可以去找牧师给你们婚恋的辅导，让你们知道怎么样在爱中接纳对方，于是你们就都学会包容和成长了，你就更深的明白了对方的需要，你也会跟人具体地交流而不是只活在自我中。
我跟我爱人就有一个事例。就是我挤牙膏的时候是从后往前挤，我做事比较讲究秩序，我看书肯定要放回原来的地方。我有不少藏书，但是每一本书在哪我都知道。但我的夫人做事常常没有条理，当然是从我的观点看是没有条理。那么从她的观点看我就觉得太刻板，跟我活在一起觉得比较压抑，因为太有条理了做事儿，很多时候太讲效率了。所以她挤牙膏的时候就从前面挤，比较方便嘛，一下就挤出来了。刚结婚时，每次她过去上班的时候总是比我早起，所以我每次都得从后面再挤上去。然后，她第二天早上又给挤歪了，就变形了。所以就这样挤了一个月后来我实在忍不住了，我就教导她一番，我说基督徒要注意细节，生活要有规律和秩序，我们的上帝是有秩序的神，所以你这个太没秩序，你这样会有不好的见证，会把别人绊倒！
结果我的妻子就大吃一惊啊，她当时就说：我就觉得我回到家就是一个需要稍微放松一点的地方，乱点才像家嘛是不是？这又不是宾馆，宾馆里面什么都井井有条的，但那是宾馆啊，因此在家里就是要稍微闲一点，东西稍微乱一点，然后可以随意地扔一扔，然后这个一个破牙膏我都没有权利随便挤它了？那你说我活得还有什么滋味？所以我可以顺服你，但是也不能连刷牙都得顺服你，而且我也不认为你那就对，你这样从下面往上挤浪费多少时间啊？你就一挤，它出来了不就用嘛！因此最后她说：我重要还是牙膏重要？这不她一讲我真没想到这么重要这件事儿！我当然就说你重要，牙膏一点都不重要！所以后来随她怎么挤都行了。结果没想到后来她就改变了，她也就学着试着比较有条理地来挤牙膏，而不像过去那样。
因此，在这种沟通中你会发现非常会让你知道你自己的自我中心，让你知道你的看法只是某一种的角度，它未必就是真理，从而让你学会怎么和别人相处，然后让你在过程中成长。所以婚姻是一个爱的学校，在这个爱的学校中一方面我们不断交作业，但另一方面你也不断享受上帝给你的奖励。